Как стать пошлой девочкой в общении. Хватит быть «хорошей девочкой»

Содержание

Как перестать быть

Как стать пошлой девочкой в общении. Хватит быть «хорошей девочкой»

Хорошая девочка должна уметь делать все, что умеет плохая. Но так как она хорошая, она должна уметь это делать хорошо!

народная мудрость

Книга “Good girls just don’t get it!” (“Хорошие девочки в пролете!”) несколько лет назад стала настоящим бестселлером и была переведена на множество языков.

Как выяснилось на практике, традиционное воспитание девочек в разных странах имеет общие особенности: считать главной женской добродетелью умение быть «хорошей» принято почти повсеместно.

как перестать быть хорошей девочкой

Книга написана двумя американскими психлогами, Лу Франкель (Loo Frankel, Ph. D.) и Кэрол Фронлингер (Carol Frohlinger, J. D.) и в ней очень просто и доступно излагается почему именно “хорошие девочки” вырастая почти всегда оказываются в пролете по всем фронтам: в отношениях, в карьере, в самореализации и даже в вопросах здоровья.

“хорошая девочка” как жертва манипуляции родителей

Авторы призывают всех хороших девочек взбунтоваться против навязанных им стереотипов, и заявляют, что противоположность “хорошей девочки” это вовсе не “стерва”, как принято считать, а “самодостаточная гармоничная женщина, умеющая расставлять и защищать персональные границы”.

Первая часть труда посвящена разбору стереотипа “хорошая девочка”. Психологи рассказывают о том, как родители формируют комплекс этой самой “хорошей девочки” и навязывают дочерям часто несвойственную им ролевую модель только потому, что эта модель позволяет им лучше управлять своим ребенком.

Наркотик похвалы

Идея не нова: “Хорошая девочка” подсаживается на наркотик похвалы, и попадает в зависимость от родительского одобрения. Награждается только то поведение, которое соответствует социальным и индивидуальным представлениям родителя о норме.

Фразами “ты же девочка, как тебе не стыдно!”, “хорошие девочки так не поступают” и “молодец, какая хорошая девочка!” родители с детства прививают дочери ложные представления о том, что “хорошая девочка” — это та, кто полностью соответствует ожиданиям людей вокруг. И не разочаровывает их своим поведением или нежеланием играть по чужим правилам.

Результатом становится неумение говорить “нет” и постоянные мытарства “хорошей девочки”, которую окружающие злобные тролли пользуют потом всю жизнь по своему усмотрению. В книге же дается аж 72 приема, которые помогут избавиться от комплекса и научат любую мямлю:

  • выстроить отношения в семье так, чтобы все делали свою часть работы по дому, не садились женщине на шею и не вызывали в ней чувство вины за это;
  • информировать босса о том, что она берет заслуженный отпуск, а не выпрашивать его, чувствуя себя тварью дрожащей;
  • в ресторане спокойно отправлять обратно еду, которая приготовлена не так, как она заказывала и просить сатисфакцию;
  • вежливо ставить на место зарвавшуюся свекровь;
  • отказывать подруге, которая просит о слишком большом одолжении и при этом не чувствовать себя предательницей;
  • не стесняться просить скидки в магазинах и спокойно уходить, перемерив половину вещей и ничего при этом не купив;
  • не идти куда-то против воли и с чистой совестью отказывать в своей компании друзьям просто потому что она сегодня не в настроении;
  • и т. д.

Ужасающе длинный список того, что мы делаем просто потому что хотим быть хорошими в глазах окружающих и чего делать не нужно растянут на две с лишним страницы. Как же предлагается бороться с такой глупой привычкой самостоятельно ущемлять свои права?

Признаки “хороших девочек”

В общем, авторы предлагают несколько стратегий, которые после осознания своего диагноза – “хорошая девочка” — помогут читательницам изменить свою жизнь к лучшему. К сожалению, откровений в книге мало – все ходы и так давно известны.

Большая часть рекомендаций укладывается в чародеевское «видеть цель и верить в себя», однако можно отметить несколько интересных наблюдений:

многословность как способ скрыть свою неуверенность

В ходе исследований психологи установили, что любую речь “хорошей девочки” можно смело сократить на 30-40%, после чего станет лучше понятно чего же она, собственно, хочет.

Авторы предлагают учиться формулировать свои пожелания и запросы “слоганоподобно” – выдавать в эфир емкие короткие фразы без лишних реверансов и “простите-пожалуйста-что-я-вас-беспокою”.

Тренироваться можно “на кошках”: учиться писать просьбы и поручения родным и близким на стикерах или в е-мэйлах – писать, перечитывать и сокращать свой текст, оставляя только ключевые слова и фразы, и ограничивая политесы простым “спасибо” в конце послания.

ограниченное восприятие возможностей

“Хорошие девочки” почему-то часто считают, что в ситуации кроме “нет” и “да” других альтернатив не имеется, и так как говорить “нет” им трудно, они соглашаются на неудобный для них вариант. Психологи проникновенно советуют: прежде чем произносить вялое “ну лааадно”, и мысленно себя проклинать за слабоволие, подумайте над альтернативными решениями.

Везти беспардонную знакомую на дачу за 200 км от города неудобно, отказать трудно, но есть же и третий вариант – подвезти ее, допустим, до электрички. Купить ей в дорогу книжку про “плохих девочек, которые паразитируют на хороших”, и с чистой совестью вернуться к своим делам.

Поиск оправданий

На самом деле, труднее всего “хорошей девочке” дается не само слово “нет”, а послесловие: следующее за этим самовыедание мозга, проигрывание ситуации снова и снова и бесконечные внутренние оправдательные монологи “нет, ну я же была права!..” И именно потому, что на это тратится много энергии, в следующий раз ей проще согласиться, чем отказать.

Порочную практику коучеры советуют прекращать силовыми методами, по принципу “после драки кулаками не машут”: просто отпускать ситуацию, силой воли прекращать внутренний монолог и переключаться на что-нибудь другое.

видеть цель и верить в себя

Кроме этого в книжке есть куча советов как вести себя в конкретных ситуациях, большинство из которых сводится к рекомендации четко осознавать свои цели и задачи. Понимание того, что нужно именно вам и четка формулировка пожеланий помогает в разных ситуациях отстаивать свои границы и, таким образом, делает жизнь более гармоничной.

Теория выглядит стройной, однако на практике советы часто трудно осуществимы: например, составлять заранее программные речи и высказывать в лицо кому-нибудь неприятные вещи сверяясь с конспектом в блокноте довольно трудно. Как и рисовать блок-схемы с альтернативными решениями, или всегда продумывать какое положение и место в каждой конкретной ситуации будет для вас наиболее выгодным.

Впрочем, все индивидуально. И даже если воплотить все советы и полностью искоренить в себе “хорошую девочку” у вас не получится, задуматься о причинах некоторых из своих проблем в любом случае полезно.

Так что всем, кто не умеет отказывать, сдается под нахрапом некоторых коллег или свекровей и неделю переживает любую попытку поставить кого-либо на место эта книга будет однозначно полезна.

Источник: https://woman-delice.com/horoshaya_devochka/

Модель “Хорошая девочка”

Основная жизненная цель “хорошей девочки” — это создание и сохранение семьи.

Для этого она должна быть красивой и послушной. Причём недостаток “красивости” или “послушности” можно себе позволить, только если одно из этих качеств выражено очень сильно.

В забеге за “красивостью” и “послушностью” нет финишной черты. Невозможно стать и быть далее без непрерывных усилий “достаточно красивой” или “достаточно послушной”.

Поэтому максимально высокая оценка, которую может достичь девочка — это “ты красива/послушна, но можно и нужно больше и лучше”.

Девочка в этой системе воспитания постоянно живёт в непрерывной гонке за красотой и/или качеством обслуживания окружающих. При этом она никогда не достигает успеха, раз за разом убеждаясь в недостаточности своих усилий и способностей. Привычным способом оценки своего поведения становится чужое мнение.

Модель “Хороший мальчик”

Основная цель “хорошего мальчика” — социальный статус. Как и в случае с “хорошей девочкой”, социальный статус нужно не только получить, но и постоянно сохранять.

Для достижения этой цели система воспитания требует от мальчика побеждать и терпеть. Как недостаток терпения общество прощает только в случае экстраординарных побед, так и недостаток побед в этой системе можно компенсировать только особым, выдающимся терпением.

Критерии достаточности у побед и терпения отсутствуют точно также, как и для красоты и послушания.

Можно по-другому

Многие социальные роли появились в результате неосознанной борьбы человека с этой системой, желанием из неё вырваться.

Самым простым способом бунта для девочки или женщины тогда будет сконцентрироваться на том, чтобы не быть красивой и не быть послушной, для мальчика или мужчины — не быть победителем и не терпеть.

Успешная реализация этих стратегий, как правило, приводит человека на “дно общества”, поэтому в своей работе я называю эти модели “плохая девочка” и “плохой мальчик”.

Другой, более частый способ вырваться из своей социальной роли — это переключиться в модель, созданную для другого пола. Женщины и девочки пробуют стать терпеливыми победителями, а мальчики и мужчины — послушными красавцами.

А так как и в этой модели обычно вскоре тоже настигает разочарование, то большинство людей попеременно пробуют жить то в одной, то в другой роли. Иногда стабильное состояние и хоть какой-то внутренний баланс человек достигает за счёт того, что в разных частях своей жизни использует разные роли.

Один мой знакомый, например, виртуозно исполняет все четыре роли: с женой он “работает” “плохим мальчиком”, на работе — “хорошей девочкой”, с друзьями — “хорошим мальчиком”, а с расширенной семьёй — “плохой девочкой”.

Жизнь человека, пойманного в эту систему поведения, можно условно отобразить схемой (см. “Модель хороших и плохих”).

Если не видеть всю систему целиком, то, спасаясь от разочарования в какой-то из ролей, человек лишь переходит в другую, по-прежнему оставаясь в клетке своего привычного поведения (см. схему “Модель хороших и плохих с клеткой”).

Самое ужасное, что человек со временем настолько срастается со своей ролью или ролями, что они становятся частью “образа себя”, и он перестаёт различать, где привычные модели поведения, а где то, какой он есть на самом деле в текущий момент времени.

И тогда “я тот, который побеждает”, мешает отцу дать своему ребёнку справиться самостоятельно или победить в шахматной партии, “я та, которая терпит”, мешает сказать “нет” начальнику, раскапризничавшемуся ребёнку или завышенным требованиям близкого человека, “я тот, который не терпит”, мешает дожать свой проект, “непокорная” не может согласиться даже с разумными доводами, “необязательный” опоздает, даже если выйдет заранее, “слабый” скорее заболеет, чем осилит задачу, а “предсказуемый” сделает скучным даже самое экзотическое путешествие.

Вырваться из клетки

Природа очень рациональна. Поэтому для человека нормально и естественно использовать самые простые решения из возможных.

А простое решение, как правило, то, в котором меньше новизны — зачем изобретать самолёт, если можно доехать на телеге. К сожалению, простое решение для человека в какой-то из этих моделей поведения — это переход в другую модель.

Только понимая, что объединяет эти модели, можно найти выход из заколдованного круга хороших/плохих мальчиков/девочек.

Все эти модели поведения образованыпредписаниями и запретами. То есть внешними по отношению к человеку ограничениями и долженствованиями.

“Хорошие” модели обещают: “Мы знаем, как выживать, ты — нет. Поэтому делай, как мы говорим, и всё будет хорошо“.

“Плохие” модели говорят: “Не получилось, сделай наоборот, и всё получится“.

Проблема в том, что все эти предписания не учитывают реальную внешнюю ситуацию и реальные текущие потребности самого человека. “Не важно, что тебе хочется попутешествовать, ты должен обеспечивать семью”. “Не важно, что тебе хочется попробовать себя в творчестве, время уходит, а у тебя ещё нет детей, срочно рожай”.

Конечно, вырваться из этой “клетки” сложно, это очень по-новому, очень по-другому. Однако есть простой способ начать это делать.

Для этого достаточно заменить слово “неважно” на “важно”, и несколько раз, прямо сейчас, произнести его вслух, и немного постоять и послушать себя, как это, когда “Важно, что мне хочется путешествовать”, “Важно, что мне хочется попробовать творить”, “Важно, что мне надоело делать то-то и то-то”, “Мои желания — это важно”, “Моё благополучие — это важно”, “Моё счастье — это важно”.

Когда мы разобрали модель “хорошая девочка” — “хороший мальчик” на группе, это сильно нам помогло в дальнейшем. Участницы стали замечать за собой неосознанные включения “хороших” и “плохих” моделей, обращать внимание на причины, которые их вызывали. Нам стало проще оставаться в контакте даже при работе со сложными и тревожными темами.

Я надеюсь, что понимание и применение этой модели поможет вам лучше разделять собственные выборы и решения от тех, которые являются автоматической попыткой следовать привычным ориентирам, навязанным системой воспитания. И что в вашей жизни будет всё больше поступков, совершенных из намерения “так лучше для меня”.

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/kak_perestat_byt_horoshey_devochkoy/

5 шагов от паиньки к «плохой девочке»

Как стать пошлой девочкой в общении. Хватит быть «хорошей девочкой»
Psychology, Школа злословия Janny Key 4403

Не стоит думать, что быть «хорошей девочкой» — это здорово. Если ты до сих пор стремишься всем угождать и всячески пытаешься заслужить похвалу окружающих — тебе срочно нужна хорошая встряска!

На самом деле, быть для всех хорошей очень даже плохо.

Это только в сказке кроткая и добродетельная Золушка падает в объятия принца; клюющая в день по зернышку Дюймовочка щелкает по носу крота и превращается в принцессу, а угнетенная мачехой Белоснежка становится повелительницей сразу аж семи, каких-никаких, а мужичков.

 В реальности, стараясь ни с кем не идти на конфликт, ты рискуешь превратиться в ломовую лошадь, которая хоть и работала больше всех в колхозе, но председателем так и не стала. На твою тоненькую шею усядутся и начнут погонять кнутом (о сахарке забудь), а ты при этом будешь терпеть и думать: «Хорошо ли я везу?»

Мы разработали 5 шагов для паинек, которые помогут им стать «плохими» и перестать жить для других.

Шаг 1. Плохая девочка: ставь свои желания превыше всего

А для этого, в первую очередь, перестань лихорадочно пытаться предугадать чужие. Ты не Чип и даже не Дейл, поэтому не стоит спешить на помощь тому, кто об этом не просит. Твои друзья и близкие вполне могут самостоятельно озвучить свои потребности и, в случае необходимости, попросить тебя помочь.

Твоя безотказность со временем становится нормой и воспринимается окружающими как данность. Не удивляйся, что скоро за твои добрые дела близкие люди станут лениво подставлять тебе для поцелуя свою — хорошо если — щеку.

Зато малейший твой отказ будет восприниматься как смертельное оскорбление, а то и на спину плюнут.

Рекомендация: возьми лист бумаги и запиши СВОИ желания. Если ты уже изрядное количество времени созерцаешь пустоту формата А4 — считай, ты сделала первый шаг на пути прозрения: ты давно перестала делать что-то для себя.

Шаг 2. Плохая девочка: хвали себя, хвали себя полностью

Начни делать это каждый день, громогласно, с особым выражением. Можешь воображать себя Лениным, выступающим перед рабочими и крестьянами. Встань, приосанься, пригладь бородку и озвучь вслух хотя бы три пункта, почему ты сегодня молодчина. Перестань быть наркоманом, зависимым от чужого доброго слова или снисходительного кивка.

За один день ты не избавишься от привычки тревожно оборачиваться на мнение окружающих, зато к их «оценкам» присовокупишь свои собственные. А там и до собственного мнения не так далеко! Вот же оно — такое маленькое, серенькое и все время спит!

Шаг 3. Ломаем программу

Теперь тебе срочно необходимо устроить «день непослушания». Это не означает, что ты включишь фильм «Красотка» и под него съешь коробку конфет и сковороду драников из цукини. Впрочем, и за такое «хорошая девочка» будет долго заниматься самобичеванием.

Лайфхак от «плохой девочки»:  Я ненавижу делать маникюр сама, вот я его и не делаю. Доверяю это трудоемкое занятие профессионалу. Ну вы поняли, да?

Источник: https://redlipsjournal.com/post/5/

Как перестать быть хорошей девочкой и стать собой

Как стать пошлой девочкой в общении. Хватит быть «хорошей девочкой»

Быть хорошей девочкой в современном мире чревато отрицательными последствиями. Приходится тратить много сил для угождения другим, при этом, не получая благодарности. Некоторые люди в силу характера или воспитания не могут оценить поступки, сделанные ради них.

Порой даже не говорят «спасибо» за одолжения. Даже девушкам с ангельским характером не хватает терпения выносить такое неуважение, начинает страдать их нервная система. Хочется перестать быть хорошей для всех, жить для себя, не переживая за мнение окружающих. Лучше относится к людям так, как они.

Тогда не будет чувства несправедливости, но является ли это верным решением, у каждого свой ответ. Большинство хороших девочек привыкли говорить «да», не отказывать людям в помощи. Такое милосердие воспринимается за слабость, люди начинают пользоваться. Пора научиться отстаивать свое мнение, перестать идти на поводу у своих детских убеждений, страхов и желаний других.

Что представляет собой хорошая девочка

Прежде чем бороться с излишним милосердием, необходимо разобраться, что представляет собой портрет пай-девочки. По мнению психологов, это набор детских установок.

Девушки пытаются угодить другим изо всех сил, не замечая своих желаний. У обладательниц мягкого характера, анально-зрительные связки векторов.

Это набор врожденных свойств и человеческих желаний, ответственный за предпочтения, образ мышления, систему ценностей и поведения.

Всего у человека 3-5 векторов. Ряд из них создает устойчивые связки, проявляющиеся определенными жизненными эпизодами. Существуют люди, которые обладают виртуозной памятью.

Они нужны человечеству для накопления полученного опыта и знаний, передачи их будущему поколению. Эта категория людей становится хорошими учителями, репетиторами. Им присущ анальный вектор.

Среди черт характера выделяют порядочность, желание казаться хорошим всегда.

А у людей с анально-зрительным вектором, эти стремления еще более сильные. В детстве их называют «золотыми детьми». Ребенок со анально-зрительным вектором считает важным эмоциональную связь с матерью. Он очень ранимый, тяжело переносит родительскую скупость чувств и игнорирование.

Дети с анальным вектором, позитивные, всегда ждут похвалы со стороны родителей. Они прилагают все усилия, чтобы стать их гордостью. Глядя на старания ребенка, взрослые начинают чрезмерно его хвалить, порой и незаслуженно. У него формируется эндорфиновая зависимость от похвал, которая не исчезает и во взрослой жизни. Человек будет стремиться угодить окружающим во всем.

Чего же не хватает хорошим девочкам?

Чтобы работа над собой прошла успешно, необходимо определиться с тем, каких черт характера недостает пай-девочкам.

  1. Искренность. Это самый важный пункт. Прилежные девочки привыкли убегать от своих чувств, не показывать их окружающим, притворяться. Следует учиться признавать свои потребности, слышать себя, не скрывать эмоции под маской.
  2. Научиться говорить «нет». Это важно сделать, чтобы не отправляться с первым встречным в постель, не выполнять обязанности за всех на работе, не уступать другим в очереди и финансовых вопросах. В первый раз сказать «нет» будет сложно. В чужих глазах трудно видеть удивление, злость, разочарование, но это нужно принимать. С каждым отказом будет легче. Когда человек не умеет говорить «нет», его «да» тоже обесценивается. Даже мать Тереза отказывала принимать участие в антивоенных шествиях, возвращать пожертвованные деньги фонду нечестными людьми.
  3. Понимание себя и своих желаний. Многие хорошие девочки не знают, чего хотят сами. Это является грубой ошибкой. Когда не знаешь, чего хочешь, никакие достижения не получаются. Только при наличии четкой цели, можно ее достичь. Не имея перед собой конкретной задачи, добиться чего-то нереально.
  4. Ввязаться в ссору. Для пай-девочки, любой конфликт является стрессом. Она привыкла обходить ссоры, а тут нужно самой принять в ней участие. Это поможет раскрепоститься, научиться не давать себя в обиду. Важно отстаивать свои интересы, а конфликты в этом помогают. Не обязательно раздувать ссору из ничего. Если человек попытался первым обидеть – нужно дать ему отпор словесно. Драка тоже не лучший выход.
  5. Умение балансировать между «брать» и «давать». Хорошие девочки много отдают, но не умеют брать. Это их роковая ошибка, благодаря которой, часто они остаются ни с чем.
  6. Любовь. Прилежные девочки стараются заслужить любовь, когда у самих ее нет в душе. Это априори неверно. Вместо любви в душе поселяется страх, пустота и разочарование.

При проведении ежедневной психологической работы над собой, удастся искоренить желание всем угождать через 2-3 месяца.

Почему опасно быть хорошей для всех?

Желание всем угодить порой играет злую шутку. Хорошим девочкам приходится страдать из-за своего милосердия в течение всей жизни.

  1. Строить любовные отношения с хорошей девочкой трудно. Рядом с ней партнер ощущает себя тираном. Пай-девочка все терпит, практически не возражает в споре, скрывает свои чувства под маской. Понять ее трудно, любимого человека мучает чувство вины. На фоне этого, возможен разлад, мужчина уйдет к другой женщине, более настоящей в плане эмоций.
  2. Если прилежная девушка становится матерью, дети от нее разбегаются из-за ощущения вечного долга, или всю жизнь сидят у нее на шее.
  3. Подруги и друзья у такой женщины ненастоящие. Они игнорируют ее чувства, поскольку ей самой они не важны.

Самым большим минусом хорошей девочки является то, что она всем приходит на помощь, а к ней – мало кто. Нередко милосердными женщинами пользуются окружающие, принося им страдания.

Формируется комплекс жертвы, девушка невольно «приглашает» своего обидчика на конфликт. Хорошие девочки действуют на агрессивных людей по типу красной тряпки для быка. Они часто выходят замуж за бедовых мужчин: алкоголиков, наркоманов, садистов.

«Благими намерениями дорога в ад вымощена» – эта пословица четко иллюстрирует жизнь пай-девочки.

И что же делать?

После анализа своего характера, следует приступать к действиям. Нижеприведенные советы помогут справиться с желанием всем угождать. Если не удастся самостоятельно провести психологическую работу над собой, стоит обращаться к психоаналитику.

  1. По утрам не застилать кровать. Прилежной девочке это сделать трудно, но нужно. Небольшой беспорядок сыграет на пользу.
  2. Сделать коллаж желаний. Можно вырезать из журналов картинки, изображающие цели. Это может быть машина, мужчина, новый дом, ребенок, животное. Склеить эти картинки на большом листе бумаги. Если журналов дома нет, сделать коллаж на компьютере с помощью снимков из интернета, распечатать на цветном принтере. Такая манипуляция поможет поверить в себя, услышать свои желания. Чтобы усилить вероятность воплощения целей в жизнь, стоит визуализировать их перед сном.
  3. Научиться отказывать людям. Следует начинать с неблизких. Коллегам, регулярно пытающимся присесть на шею, отдающим свою работу. Не обязательно сразу грубить, можно корректно отказать. На реакцию людей обращать внимания не стоит.
  4. Сознательно совершать ошибки. Можно позже лечь спать, взять личный отпуск, пойти гулять в ресторан подругами до утра, даже выпить. Важно не переборщить, чтобы потом не было стыдно за свое поведение.
  5. Эксперименты с внешностью. Психологи советуют сменить имидж. Это небольшой шаг к избавлению от образа хорошей девочки. Можно покрасить волосы в тот цвет, который нравится, или подстричься. Эксперименты в одежде также пойдут на пользу. Сменить классический строгий стиль на спорт-шик, больше носить кеды, кроссовки. Отчаянным женщинам можно надеть на пляж стринги.
  6. Сменить выражение лица. Необязательно постоянно улыбаться, когда этого не хочется. Не стоит стесняться ходить с грустным лицом, если на душе действительно не радостно.
  7. На работе обязательно говорить о своих амбициях, желаниях руководству и коллегам. Нужно обозначать свои предпочтения, быть активной и не стеснятся обсуждать рабочие моменты. Когда работа не по душе, превратилась в каторгу, стоит ее сменить. Не нужно скрывать от близких людей свои намерения, а попросить их о поддержке.
  8. В отношениях с друзьями и любимым человеком нельзя таить в себе обиды. Важно высказывать недовольства, но корректно. Не помешает отстаивать свое мнение в споре. Разговор по душам всегда лучше умалчивания проблем.

Стоит учитывать, что не всем понравится, когда пай-девочка вдруг перестанет быть удобной. Но это не повод дальше позволять вытирать о себя ноги, а сигнал о потребности пересмотреть свое окружение.

Важно не бояться остаться без друзей. Если некогда близкий товарищ перестал общаться после отказа ему в чем-то, это на пользу.

Спустя пару месяцев, круг общения изменится, в нем останутся только настоящее друзья, а не фальшивые и корыстные псевдо приятели.

Совет! Если есть возможность, стоит купить себе новую одежду, косметику, обувь или аксессуары. Шопинг всегда повышает настроение и самооценку. При желании можно сходить в салон, сделать маникюр или прическу.

Как научиться хвалить себя самой – в заключение

Пай-девочка привыкла искать одобрения от других, но важно научиться хвалить себя самостоятельно. Это придаст уверенности в себе и своих действиях.

Какими должны быть первые шаги:

  • найти то, за что можно сказать себе спасибо, записав этот перечень на бумаге;
  • в течение 21 дня, ежедневно хвалить себя за любое выполненное действие из списка.

Поскольку жизнь успешного человека строится из уверенности в себе, хорошей девочке необходимо срочно ее выработать. Приведенные советы помогут почувствовать себя достойной, немного повысить самооценку.

МНЕ СЕЛИ НА ГОЛОВУ // Хватит быть хорошей девочкой

Статья обновлена: 03.01.2019

Источник: https://motivacii-net.ru/kak-perestat-bit-horoshej-devochkoj-i-stat-soboj/

Надоело быть хорошей девочкой! Как научиться быть собой?

Как стать пошлой девочкой в общении. Хватит быть «хорошей девочкой»
?

Categories:

  • Общество
  • Психология
  • Cancel

Порой мы делаем всё для других. Столько сил тратим, всего себя отдаем.

А в ответ? Никакой благодарности! Неужели так трудно просто сказать «спасибо»?Возможно, не стоит совершать добрые поступки для людей, ведь они бы никогда не сделали что-то подобное мне? Надоело. Пора становиться такой же. Как они ко мне, так и я к ним.Каждый раз мы приходим к такому выводу.

Уже прочитали большое количество литературы, где учат говорить «нет». Но стоит кому-то в очередной раз у нас что-либо попросить, и мы беремся исполнять его просьбу, напрочь забыв все заученные советы. Лучше согласиться, чем потом испытывать тяжелое чувство вины и страдать от того, что тебя не любят.

Сделаешь что-то для человека, и на миг становится легче. А потом возникает чувство обиды и несправедливости, приходит понимание, что сделанный поступок шел вразрез с нашими собственными интересами. Нами вновь воспользовались и забыли.Кажется, так было всегда, еще с детства.

Все только и ждут, как бы использовать нашу доброту и безотказность в своих целях. Пора это прекращать. Пора научиться отказывать! Но как это сделать? Как стать плохой?

Кто такая хорошая девочка?

Прежде чем ответить на эти вопросы, надо разобраться, почему это происходит? Почему некоторые люди не могут отказать в любой просьбе, стараются изо всех сил угодить другим?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет такое поведение комплексом хорошей девочки. Как объясняет эта наука о психическом, этот комплекс присущ обладательницам анально-зрительной связки векторов.

Вектор – набор врожденных свойств и желаний человека, отвечающий за его предпочтения, образ мышления, систему ценностей и поведение. Современный человек обладает в среднем тремя-пятью векторами. Некоторые из них создают устойчивые связки, которые проявляются определенными жизненными сценариями.

Есть люди, которых природа наградила феноменальной памятью. Они необходимы человечеству для накопления приобретенного опыта и знаний и передачи их в будущие поколения. Они становятся хорошими педагогами и учителями, профессионалами своего дела, экспертами. Речь идёт о людях с анальным вектором.

Это ответственные, порядочные люди, которые хотят быть хорошими во всем. А люди с анально-зрительной связкой векторов особенно. В детстве – это самые послушные, «золотые» дети.

Во-первых, для детей со зрительным вектором, как ни для кого другого, важны эмоциональные связи с мамой, поэтому они готовы на все, лишь бы эти связи не прерывалась. Это очень эмоциональные дети, которые с трудом переносят мамину холодность или игнорирование.

Во-вторых, ценностью анального вектора является позитивная оценка действий, похвала, особенно со стороны мамы, ведь мама для них – ценность не меньшая. Поэтому они прилагают все усилия, чтобы обрадовать маму и получить заслуженную похвалу.

Но порой взрослые злоупотребляют похвалой, хвалят незаслуженно или, наоборот, не хвалят заслуженно, используя в своих целях стремление ребенка во всем быть хорошим. Прибегая к манипуляциям похвалой, родители вырабатывают в своем чаде эндорфиновую зависимость от нее. Такой человек и во взрослом возрасте будет стремиться во всем угодить окружающим.

Мы все разные

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что для человека с анальным вектором важно, чтобы все было поровну, справедливо. Если он что-то сделал, приложил усилия, значит, эти усилия должны быть оценены по достоинству.Мы смотрим на других людей через себя, считаем – то, что ценно и важно для нас, так же важно для других людей.

Например, для нас ценна похвала и благодарность, и мы считаем, что и для всех это так. Но для других это может быть совсем по-другому.Например, люди с кожным вектором не привыкли говорить «спасибо», ведь они действуют с позиции пользы-выгоды. Лучшая благодарность для них выражена чем-то материальным.

А люди со звуковым вектором в тяжелых состояниях вообще могут не слышать нас, не обращать никакого внимания на окружающих.
Когда люди ведут себя не так, как мы ожидаем, мы обижаемся на них. Нам непонятно, как можно не поблагодарить или не похвалить за хорошее дело. Обиды не дают нам жить спокойно.

Но в то же время, когда нам кажется, что мы делаем для людей слишком много, что пора остановиться, и отказываем в чем-то, в нас вспыхивает тяжелое чувство вины. Даже когда делаем для других что-то недостаточно хорошо, нам неудобно.

Жизнь получается в постоянных перекосах: сначала обижаемся на то, что нами пользуются, потом страдаем от чувства вины, что не сделали. Это доставляет огромный дискомфорт и портит жизнь.

В зрительном векторе причиной стремления угодить всем может быть также повышенная значимость эмоциональных связей. Людям с анально-зрительной связкой векторов может казаться, что если они не будут добрыми и хорошими со всеми, их не будут любить, что для них является большим стрессом.

Как найти выход из ситуации

Мы не можем поменять ни себя, ни других. Что делать? Как жить с этим? Становиться плохой – не выход из положения. Ведь это не решит проблемы, а только ухудшит наше состояние.Выход показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Прежде всего, надо понять себя, свои желания и устремления.

Осознав, откуда появилась потребность в чужом одобрении, мы начинаем понимать, что нами движет в такие моменты. И мы, не нуждаясь в похвале, не стремимся угодить всем. Мы также начинаем любить сами, а не искать у всех любви и одобрения по отношению к себе.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана прорабатываются детские травмы, становятся понятными механизмы нашего поведения, уходит комплекс хорошей девочки. Об этом говорят отзывы людей, прошедших тренинг.Отзывы женщин с комплексом «хорошей девочки», прошедших тренинг: что они осознали, как научились отказывать и не испытывать чувство вины.

«…Вот тут история про комплекс хорошей девочки и принцип наслаждения. Этот комплекс – одна из бетонных плит, что лежала в том вагоне, который я до сих пор разгружаю. Мешал жить страшно, каждый день – страдание. Понимаешь, что ты должен быть самым-самым лучшим для мамочки. А мамочка с каждым днем требует все больше.

И вот ее требования становятся невыполнимыми. Закончить школу с золотой медалью намного проще, чем уже через неделю иметь работу с зарплатой в несколько тысяч у.е. Скажете, невозможно? А если очень не хочется расстраивать маму, м?……После тренинга у меня возникали странные мысли, что в жизни что-то идет не так.

Я понимала, что моя злость на друзей не из-за них, а причина совсем иная, абсолютно. Я ловила ухом фразы, которые подталкивали меня к осознанию
Я не должна быть хорошей. Я должна заниматься своим делом. Это и приятно, и полезно…»


Валентина А., студентка факультета журналистики МГУ

«…Самым большим открытием моей жизни оказалось то, что я почти 30 лет жила, не умея думать самостоятельно. Я не знала, какие фильмы я люблю смотреть, какие книги я люблю читать, чем заниматься в свободное время, как принимать решения, как вести себя на работе, с другими людьми и так далее. Я ни в чем не была уверена.

Любое мало-мальское решение должно было быть одобрено подругами, родственниками, друзьями или кем-то еще. Просто я всегда была более-менее «хорошей девочкой», плавно перешедшей из-под опеки родителей под опеку мужа и его семьи.

Ситуация осложнялась еще тем, что я решила остаться жить в чужой стране, разделив опеку над ребенком, который обожал отца…
…Мне также открылось такое родное и непонятное для меня когда-то понятие, как группа. Группа на работе, группа в системно-векторной психологии, группа родителей в школе, группа друзей, общечеловеческая группа.

Мы все живем в группе и выполняем в них определенные роли, которые нам заданы природой. Если мы находимся на своем месте, работаем на группу, то есть используем свой потенциал на благо группы, то мы получаем истинное наслаждение от того, чем мы занимаемся…»

Мария С., маркетолог
Подробнее узнать о комплексе хорошей девочки можно уже на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрироваться можно по ссылке http://www.yburlan.ru/training/.

Автор Алеся Валеева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: https://psikhologiya.livejournal.com/130696.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.